很多家长有一个困惑：为什么孩子越大，越不愿意跟自己说话。小时候在学校发生了什么事，回来叽叽喳喳讲个不停。上了中学以后，问他学校里怎么样，回答永远是“还行”“就那样”。再问多两句，直接关门进屋。

家长觉得自己没有做错什么。不打不骂，每次都好好跟孩子讲道理。问题恰恰出在“讲道理”这件事上。讲道理本身没有问题，但如果每一次沟通都只剩下讲道理，孩子就不想再说了。

讲道理之前，先确认孩子需要什么

孩子跟家长说一件事，通常不是为了寻求解决方案。他要的是被听见、被理解。但家长的惯性反应是立刻进入解决问题的模式。

孩子说今天数学没考好。家长的第一反应通常是你是不是没复习，下次要多做题。孩子说跟同学吵架了。家长说你不能这么冲动，要去跟人家道歉。

这些道理都对。但孩子听到的不是“妈妈在帮我”，而是“你在教我做事”。他觉得自己的情绪没有被接纳，反而被上了一堂课。几次下来他就学会了闭嘴。反正说出来也是被教育，不如不说。

道理应该放在情绪被接纳之后再说。等孩子觉得你懂他了，他才听得进去你接下来要说的话。

共情不是同情，也不是解决问题

很多人把共情理解成同情或者安慰。这两者不一样。同情是居高临下的。你站在岸上看着水里的人说你好可怜。共情是你跳进水里，跟他说我知道水很冷。

体现在亲子沟通里，共情是承认和接纳孩子的感受，而不是评判他的感受对不对。

孩子说我不想上学。很多家长会吓一跳然后开始讲上学的重要性和不能旷课的纪律。这是解决问题模式。共情的做法是先承认他的感受：你不想去上学，是不是学校里发生了什么事让你不开心。

孩子说作业太多了写不完。解决问题模式是你抓紧时间写，别磨蹭。共情的做法是先回应他的感受：作业确实挺多的，你觉得有点累是吧。

这两种回应方式的区别在于，前者让孩子觉得你在否定他，后者让孩子觉得你站在他这边。当他觉得你跟他是一边的，他才愿意告诉你到底发生了什么。

孩子情绪最激动的时候，最需要共情

很多家长有一个习惯，在孩子哭闹或者发脾气的时候立刻制止。别哭了、有什么好生气的、你再这样我就生气了。这些话的潜台词是孩子的情绪是不被允许的。哭是不对的，生气是不应该的。

但情绪本身没有对错。孩子摔倒了会哭，玩具被抢了会生气，作业太多会烦躁。这些都是正常的生理反应。不允许他有情绪，等于不允许他当一个人。

共情的做法是先允许情绪存在。你看起来很生气，能告诉我发生了什么吗。你哭成这样，是不是特别难过。先不要讲道理，不要给方案，不要评价他的行为对不对。就做一件事，让他知道他的感受被你看见了。

当孩子发现自己的情绪被接纳而不是被否定，他会慢慢平静下来。这时候再跟他聊刚才发生了什么、下次可以怎么做，他才听得进去。

共情是有具体方法的

共情不是一种天赋，是可以练习的。有几个简单的技巧可以帮家长在跟孩子沟通的时候用上。

第一，复述孩子的话。孩子说今天体育课上老师批评我了。你可以说老师批评你了，你心里肯定不好受。复述的作用是让孩子知道你在听，而且你听懂了。

第二，给情绪起名字。孩子有时候说不清楚自己怎么了。你可以帮他说出来：你是不是觉得有点委屈，是不是有点生气，是不是有点害怕。孩子发现你能准确说出他的感受，会觉得被理解了。

第三，不要急着转折。很多家长在共情的时候会犯一个错误，说完“我知道你很难过”之后立刻接一个“但是”。“但是你不应该发脾气”“但是你作业还是要写”。“但是”这个词会把前面所有的共情全部抵消掉。孩子听到“但是”就知道后面才是你真正想说的话。共情的时候不需要说“但是”。等孩子情绪平复了，再用另一个时间跟他聊后面的事。

共情不是纵容，不需要放弃原则

有些家长担心共情会让孩子变得娇气，或者觉得共情等于什么都可以答应。这是误解。

共情处理的是情绪层面，原则处理的是行为层面。这两件事可以分开做。

孩子因为不想写作业大哭。共情的做法是先抱抱他，说作业太多确实让人烦。这是接纳他的情绪。等他不哭了，再说作业还是要写的，我们可以分一下先做哪一科。这是坚持原则。

孩子跟同学打架被老师叫家长。共情的做法是先问他发生了什么，你当时是不是很生气。等他讲完了，再说动手打人是不对的，我们需要跟同学道歉。这是坚持原则。

共情不代表放弃管教。恰恰相反，只有在孩子感受到被理解的前提下，管教才能真正生效。一个觉得爸爸妈妈懂我的孩子，更愿意配合规则。一个觉得爸爸妈妈只会讲道理的孩子，只会想办法糊弄过去。

共情不是一天两天的事，需要长期练习

共情对很多家长来说不是一个自然的状态。我们这代人小时候被父母对待的方式普遍是不问感受只管对错。长大了以后自己做了父母，不知不觉也用了同样的方式。这不是谁的错，是代际传递的结果。但我们可以选择在这里停下来，换一种方式对待自己的孩子。

刚开始练习共情会很别扭。明明想说“别哭了”，偏要说“你很难过”。明明想说“快点写作业”，偏要说“你觉得作业多很烦”。说出来的那一刻自己都觉得假。没关系，多练几次就自然了。孩子会给你反馈。当你用共情的方式回应他，他愿意多说几句，愿意靠你近一点，你就知道这条路走对了。

亲子关系不是靠道理讲出来的，是靠一次次被看见、被理解积累起来的。孩子需要的是一个能接住他情绪的家长，不是一个随时随地纠正他的教练。