夫妻吵架是常态，吵完之后怎么收场，往往决定关系的走向。很多人把关注点放在“谁对谁错”上，但真正影响关系质量的，不是吵架的内容，而是结束的方式。争吵后的处理决定了这次冲突会留下裂痕还是只是暂时的摩擦。

给彼此留出冷却时间

吵到激烈的时候，双方的情绪都处于高位，这时候强行沟通效率很低。情绪高峰期的判断标准是：说话音量明显高于平时、语速加快、开始翻旧账、重复说过的话。出现这些信号时，继续沟通只会让冲突升级。

主动暂停是处理情绪高位的有效方式。暂停的方式是：提出暂停、给出时间、确认安排。“我先出去一下，半小时后回来，我们再说。”这个表达方式传递了一个明确的时间信号，对方知道你不会消失，也知道什么时候可以继续。

冷却时间不宜过长，半小时到两小时之间比较合适。时间过短时情绪尚未平复，时间过长时双方可能进入冷战状态。

先处理情绪，再处理事情

冷静后重新沟通时，很多人会把之前的争论从头到尾再过一遍。这样做的结果往往是——刚刚平复的情绪又被重新点燃。有效的处理方式是区分情绪和事情。

先处理情绪：把刚才吵架时的感受说清楚。“我刚才很着急，是因为觉得你没把我的话当回事。”说清楚情绪，对方才知道你在意的不是事情本身，是事情背后的感受。

再处理事情：情绪处理完后，再回到具体问题上。这时候双方都已经冷静下来，能更理性地看待问题。

用身体语言收尾

有些夫妻善于用语言修复关系，但有些夫妻更适合用身体语言。一个拥抱、一次牵手、一杯递到对方手边的水，这些动作传达的信息和语言不同。语言可能带有说教意味，身体语言直接表达的是“我还在”。吵架后不知道怎么开口的时候，先做一件能让双方靠近的事情。效果往往比说很多话更直接。

承认自己的那部分

很多夫妻在吵架后卡在“谁先认错”这个问题上。对方的错误你没法控制，但自己的那部分你是可以承认的。“我刚才说话声音太大了，抱歉”“我刚才那句话说重了，对不起”。这些承认的是行为本身，不是对方也在犯错的事实。

承认自己那部分不是认输，是告诉对方：我看到自己也有做得不合适的地方。这个动作示范了一个方向：我不是在跟你对抗，我在跟你一起解决问题。

设定一个不翻旧账的规则

吵架的升级往往从翻旧账开始。本来是一件事的争论，引入过去的事之后，讨论的范围无限扩大。一对夫妻可以约定：这次吵架只解决这次的问题，过去的事不再提。这个规则需要双方事先确认，在争吵最激烈的时候，才不会被临时的情绪冲掉。

夫妻之间吵架之后的收场方式，决定下一次吵架的起点

吵架后的收场方式决定了这次冲突的最终走向，也决定了下一次吵架的起点。如果每次吵架都能好好收场，下一次吵架的起点就是正常的交流状态。如果每次吵架都草草收场或不了了之，下一次吵架的起点就是上一次未解决的问题加上新的问题。

关系不是从不吵架，是吵完之后还能好好收场。