“我都是为了你好”“爸妈不容易，你要争气”“我们这辈子就这样了，全靠你了”这些话听着很熟悉。说的人是真心为了孩子好，听的人却越来越沉默。孩子不说话、不反驳、不表达自己的意愿，内心在想的是：我达不到爸妈的期望，我让父母失望了。

期待本身没有问题，问题在于表达方式

父母对孩子有期待是正常的。希望孩子好好学习、有好的未来、比父母过得更好，这些期待的背后是爱。但期待的传递方式决定了它是动力还是压力。

期待变成压力的时候，通常会以几种方式出现。一种是不断地提醒。“作业写完了吗”“这次考得怎么样”“你看看人家”这类话每天重复，重复到孩子听到声音就开始抵触。另一种是把自己的需求转嫁给孩子。“爸妈小时候没条件学钢琴，你一定要好好学”这类话让孩子背负的是父母未完成的心愿。还有一种是让孩子为父母的情绪负责。“你考不好爸妈会很难过”这类话让孩子产生一种责任：我得好，不然爸妈会伤心。孩子的压力来自于这种情感上的捆绑。

期待挂在嘴上，孩子记在心里

父母反复表达同一个期待的时候，孩子会接收到一个信号：父母在意的是那个“结果”，不是“我这个人”。考试考好了，父母高兴，笑容多。考试没考好，父母叹气，脸色沉。孩子在这样的信号里慢慢形成一个判断：父母爱的不是我，爱的是那个考得好的我。这个判断一旦形成，孩子和家长之间的关系就会出现一种微妙的距离感。他不再愿意和父母分享自己的挫败，因为他不想看到父母失望的表情。他不再表达自己的真实想法，因为他觉得自己的想法不重要。

把期待从要求转为支持

期待的表达方式需要调整。从“你应该考到多少名”改成“学习上遇到困难随时可以跟我说”。从“爸妈为你付出这么多”改成“我们愿意支持你做想做的事”。从“你不好好学习以后怎么办”改成“我们一起看看哪里可以改进”。

表述上的差异反映了立场上的区别。前者是提要求，后者是表明支持。孩子对要求的反应是防御，对支持的回应是靠近。

接纳不是降低要求，是不让期待变成负担

父母可以在心里对孩子的未来有期待，同时接受孩子现在还不够好。孩子在进步的过程中需要父母看见他的努力，而不只是看见结果。考了八十分的时候先说“这次比上次进步了”，而不是先问“那二十分丢在哪里了”。孩子的自信心不是来自考了满分，是来自他的努力被看见了、被肯定了。

孩子的一生是他自己的

父母对孩子的照顾通常是有时限的。最终要离开家独立生活的人，将需要靠自己做出选择、承担责任、走自己的路。父母能提供给他的，是面对困难的能力，是做出决定时的判断依据，是感到迷失时的方向感。不是替他走路，是让他有力量走自己的路。

期待孩子好是父母的天性。别让这份天性，变成孩子一辈子卸不下的负担。内容仅供参考，因每个家庭关系模式差异较大，建议根据自身实际情况调整。